В поисках ярких впечатлений

Когда я только приехала в Брно, то около месяца не выходила на дальние расстояния из дома. У меня жутко болело левое колено. Так болело, что я не могла наступить на ногу. Виза на тот момент у меня действовала только три месяца. Толка в туристической страховке не было. Если бы умирала, то да. А так нет. Цену приёма у врача мы даже не стали узнавать. Муж не работал, я тоже. И месяц я просто лежала в постели, потому что боль была жуткой. Я до сих пор не понимаю, с чем это могло быть связано. Стресс? Акклиматизация по-новому? В любом случае месяц из трёх я провела дома. О новых впечатлениях не было и речи. Потом мы много куда ездили. Но первый месяц так и остался в памяти ужасным началом другой жизни.

А чего я ждала? Чтобы новые события сразу захватили в красочный волшебный мир, где каждый день происходит что-то великолепное? Ну, может, в сказках такое и бывает. Но меня реальность всегда бьёт по голове.

Первые три месяца в Чехии прошли быстро. Два из них даже приятно. Новые впечатления ярко вспыхивали где-то внутри, потом угасали, потом снова вспыхивали. Я, вообще, не думала, что поменяла что-то. Просто съездила в отпуск. Когда я ожидала долгую визу, то каждый день не терпелось вернуться. Сейчас я понимаю, что эйфория может быть болезнью. Всё моё сознание требовало ярких ощущений, но оформлять их в оболочку, которую можно пощупать, я не умела. Это к тому, что писатель должен жить моментом. Ощущением здесь и сейчас. Упущен момент — упущен читатель.

Я плакала, когда мне дали долгосрочную визу. Мне казалось это знаком свыше. Я всегда вижу во всём знаки. Жила бы в начале прошлого века, то мечтала бы стать поэтессой. Писала бы о неудачной любви, злых людях и проклятом времени. В начале 2014 года я мечтала писать красивые витиеватые статьи о путешествиях и городе, в котором живу. «Лови момент!», — прокричала бы я тогда себе. Мало красиво. Надо вовремя. А в эпоху интернета вовремя — это уже через несколько часов после случившегося. А лучше ещё пару фоток в инстаграм залить. А в 2015–2016 анонсировать предстоящее событие в инстаграм и готовить трансляцию в перископ. Мир уже живёт на два шаге впереди отметки, где ты сейчас находишься. В образном плане, конечно.



style="display:block"
data-ad-client="ca-pub-8154206428841934"
data-ad-slot="9856848396"
data-ad-format="auto">

Я живу ощущением, что опоздала. Опоздала стать писательницей, причём фактом своего рождения. Опоздала стать крутым блоггером, надо было начинать в начале нулевых. Опоздала стать хорошим бухгалтером, нечего было путешествовать и мечтать. Опоздала стать звездой в перископ. Ко всему этому добавляются страхи того, что я опаздываю родить двух прекрасных близнецов и купить дом у озера. Эй, мир, полегче. А кто, вообще, всё успевает?

Сейчас даже тень впереди тебя. Жизненный темп настолько быстрый, что ты не успеваешь отдышаться. Это как учиться играть на пианино по приложению из app store. И чуть темп становится быстрее, ты уже не успеваешь нажимать вовремя на нужные клавиши. Всё, мелодия не получилась. И, если в этой программе у тебя есть ещё попытка, и не одна. То жизнь второго шанса не даёт. Твоя песенка спета.

Мы сами себе строим клетку из шаблонов, ограничений, навязанных мнений. А потом всю жизнь грызём её всеми силами, которые имеем. Так и живём. А потом проходит время, мы понимаем, какими были идиотами, но вернуть ничего не можем. Поэтому надо помнить, что в эту клетку мы всегда можем вплести мечты, улыбку и кайф от того, что уже имеем.